étrange Suisse normande

Cherchez Charlie ... en Normandie

Au cours du 30ème anniversaire de naissance des Frites (M & Mme), les terres normandes ont accueilli un événement surnaturel et énigmatique: les retrouvailles des 3 petits cochons, nés à quelques heures d'intervalle. Après les salutations d'usage, chacun s'en est retourné à la construction de sa cabane.

le corbeau des Mauges

Horreur ce matin dans la boîte aux lettres gardée par Batman (la concierge) : une lettre anonyme signée. Ma première !

Les mamies en colère ont encore frappé, avec menaces à la clé. Peur bleue m'a fait obtempérer.

Hola mamie, j'ai pris peur 5 minutes mais ça n'a pas duré. Sache que jamais Zoé C-D ne se laissera impressionner par un ridicule groupuscule terroriste.

Oz

Punie pour bavardage intempestif... Dans la série des acquisitions récentes, voici donc le bagne moderne mais néanmoins coloré. Si vous passez, à l'occasion, j'accepte les cahouètes.

Sans oublier un petit oeil humide pour Al&Fred qui fuient Paris pour rejoindre les cimes grenobloises. Le dernier chauve à barbe de la capitale me quitte, snifff ! Bon vent les faux jumeaux.

roule poupoule

A force d'insistance, j'ai réussi à échanger mon tank contre ce bijou technologique (récompensé timballe d'or du dernier salon Pot-et-Rot). Grâce à un mode de propulsion révolutionnaire, l'engin permet de longues promenades urbaines. Espérons simplement que l'homme, ou plutôt la femme, parvienne à dompter la machine avant le drame.

coupe-coupe

Ce matin, en me levant, je me demande ce qu'on peut bien faire quand il pleut. Un coup d'oeil rapide en direction de l'exilée danoise et c'est le déclic.



L'observateur attentif aura détecté que nous partageons un gène commun : Tata Hareng représente pour moi l'élégance de la bouclette. Et qui dit pluie dit frisouille de la tonsure.

En cherchant dans les archives de ma courte vie, aucune trace d'un quelconque coup de ciseau. Ni une ni deux, j'accepte de la suivre chez la coiffeuse de Miss France.

Où sont-ils donc passés ?

Tranquille la reprise, avec pour seul programme un petit passage rapide à l'hôpital nucléaire pour aller montrer mes fesses et mes morsures de moustique. RAS, mon corps est toujours de rêve et les infirmières aussi fans de moi. La routine.


Et au retour, le cauchemar : pas le moindre petit coup de klaxon dans la rue , pas même une mamie râleuse pour me piquer la place dans le bus. PARIS EST VIDE ! Encore mieux que le désert de Gobi. D'accord, y'a bien encore un ou deux touristes égarés, mais sinon, je vous jure, plus personne. Même les pigeons ont pris la fuite. Alors on fait pareil.

le sticmou de Paris

De retour, enfin. Ils ont presque failli m'épuiser, les vieux, avec leur manie de déplacer la caravane tous les 4 jours. Enfin du calme dans la bourgade parisienne. Ça change, c'est reposant. Pas un badaud dans la ville.

Vide, enfin presque. Parce qu'il y a une espèce méconnue qui semble avoir remplacé le parisien absent des rues : j'ai nommé l'anophèle sadique. La preuve :

le syndrôme

la cause

le remède

Parce que tout le monde croit qu'ici il n'y a que de vilains parisiens et leurs animaux domestiques. Détrompez-vous : une faune incroyable s'est développée au sein même de la ville, prête à s'attaquer aux plus faibles, c'est à dire moi.

Débordant d'inventivité, mère Anne se met alors en quête d'une parade, qui s'avère au final à mi chemin entre le baldaquin et le filet de pêche. Et de me vendre l'objet comme une invitation au voyage : "n'arrache pas pas la moustiquaire Zoé, elle est si belle. C'est comme si tu vivais en Thaïlande". J'ai hâte de rencontrer un thaï boursouflé comme moi.

un cap est franchi

Autant vous prévenir de suite, ce qui suit est réellement choquant. Les puritains voudront donc bien passer leur chemin et vaquer à une autre occupation.

Le monde moderne est devenu fou : les parents forcent maintenant leur progéniture à accomplir des exploits encore inimaginables il y a quelques années. Car oui, il existe encore des Thénardier prêts à tout pour se pâmer devant leurs pairs. Je parle de ces gens sans coeur qui poussent à bout des demi-portions qu'ils inscriront ensuite dans des concours. Ces images volées sont là pour le prouver.

Il s'agissait ici d'une séance d'imitation de jet ski (figure imposée).

Public, si tu m'entends, j'en appelle à ton coeur ... Envoie des neurones. Vite !!

Fin de partie

Petit détour par Saint Briac pour aller rencontrer la famille de Tonton Rillettes et un prétendant sérieux, sous le regard inquisiteur d'une maternelle bien indiscrète.

Toutes les bonnes choses ayant une fin, vient forcément l'épilogue de nos pérégrinations familiales. Ça craint ! Finis les couchers pépères à 23h, je vais subir la dure loi du retour à la vie normale.

note de l'éditeur : ce dernier passage est partiellement vrai, puisque la demoiselle s'est vu accorder un sursis de quelques jours en raison de ses progrès notables en matière de prononciation. Seul son père quitte l'aventure pour rapporter quelques précieux € à la maisonnée.

Ninja Tunes

Zoé : paraît que t'es champion de Ninja toi ?
maître Thomas : eh ouais, ma petite, 12 ans que je pratique.

Zoé : Tu m'apprends une technique ?
maître T. : Tu veux quoi ? Bombinette à fumée saut de la carpe frétillante, lancer de postillons magiques ? Fais ton choix, je te guiderai.
Z : doucement Donatello, je n'ai que 7 mois. On va commencer par le déplacement en avant si tu veux bien.

Ces exercices éreintants ayant porté leurs fruits, nous quittâmes nos hôtes et leur chaumière étrange, la larme au coin du cil.

SOS Hourtin

Ces vacances n'auraient pu être totalement réussies sans leur côté humanitaire. Quoi de plus merveilleux que de venir en aide à son prochain tout en profitant du soleil, surtout si le prochain en question vit dans un lieu déserté par tous sauf les moustiques ?

J'avais donc choisi d'aider une famille déshéritée en leur apportant victuailles et réconfort. Voir leurs mines réjouies à mon arrivée fut ma plus belle récompense.



Et quelle surprise !! Un des assistés n'était autre que le saltimbanque moldave qui m'avait fait tant rire quelques semaines auparavant.

Saltimbanque oui, mais pas seulement : champion de lancer de tong (voir illustration), prof de ninja, mangeur de bâton de réglisse et futur père, un poids lourd à porter. Heureusement que la mère porteuse semble plus équilibrée.

JEU de l'ETE

Cherchez Charlie ... dans les forêts du Médoc

Quelques heures plus tard...

retour au soleil

Après une courte pause parisienne et une leçon de kick-boxing en passant par la Charente Maritime, direction le pays basque, juste à temps pour le réveil du roi Léon qui lance les fêtes de Bayonne (et oui, ce blog peut aussi être culturel). Pas de fête non stop pour moi, puisque les poussettes sont personna non grata dans les rues de la ville.

Ce séjour est donc consacré à mes premières brasses de bébé plongeur, avec découverte de l'apnée no limit. La reine du grand bleu est sur le point de bouleverser la discipline...