el baño

merci fofofop

les instants du quotidien

LA SIESTE

Ninja Kid

Régulièrement, j'attire l'attention sur la bêtise de mes tuteurs. Bêtise qui, pas plus tard qu'hier, m'a valu une séance de chute libre lit-plancher sans ouverture de parachute. Il me faut néanmoins rester honnête et tirer mon bob étoilé au destin. Car j'aurais pu naître pauvre et chauve dans un pays sans avenir, j'aurais pu déjà connaître les charmes du travail à la mine, j'aurais pu aussi ne pas manger bio.

Mais j'aurais surtout pu être le rejeton du maître ninja. Et ça, franchement, c'est dur à vivre.

Aucun enfant n'a été maltraité au cours de cette séance, enfin, on espère ...

comment j'ai commencé ma vie sociale

Cette crèche m'a l'air sympathique (mise à part la taloche infligée en guise de bizutage). Un océan de jouets pour 13 porteurs de couches, ça fait des envieux. Les comparses m'ont fait bonne impression. Je me ferai une idée précise demain : un mot d'ordre de bataille de purée carottes est lancé, les plus drôles devraient suivre.

bouillon de culture

Nouvelle vie, nouveau jeu. La règle est simple : il faut trouver où je suis allée traîner mes guêtres (car oui, j'ai des guêtres, et mère Duduche n'est pas peu fière de cet accoutrement).

Indice pour ceux qui se grattent encore la tête :

Et pour les vraiment pas doués, la réponse : il s'agit du musée d'Orsay, où Picasso a été assez gentil pour me dédicacer son dernier bouquin "le petit canard jaune".

A journée culturelle , fin exceptionnelle : ma première rencontre avec Ronald McDo.

monde de brutes en couches-culotte

Fidèles lecteurs, aujourd'hui, LA préoccupation du moment du jour : je m'apprête à pénétrer le monde merveilleux des relations sociales. Dans 5 jours, je rentre à la crèche.

père Couard, de retour d'une anodine rencontre pédagogique à la crèche, affolé : euh, comment te dire ? Zoé, on va peut être changer de mode de garde en fait.
Z : ils refusent les maladies chroniques ?
père C. : non, non, pas du tout
Z : ils détestent les touffues ?
père C : rien de tout ça
Z : Quoi alors ? Abrège, je dois finir ma sélection de la garde-robe des 1ers jours.
mère Flippée : Zoé, des choses inadmissibles se déroulent dans la crèche
père C . : des événements atroces
mère F : DES VIOLENCES : DES ENFANTS QUI TAPENT SUR DES ENFANTS ! [elle s'évanouit dans l'indifférence générale]
père C. : une vraie boucherie si on en croit la rumeur
Z : Pas de souci, on va rameuter le maître Ninja et travailler le jeu de jambes.

On m'a briefée : je vais prendre des pains. Beaucoup de pains. Et des beignes aussi. Parfois à coup de camion de pompier. Mais le crotteux qui parviendra à extirper une larme de douleur à la petite nouvelle n'est pas encore né.

new World Record

Un grand merci à tous les gentils donateurs de la grande opération "avec un carton, exprime ton émotion". J'en suis chavirée, et je m'engage à répondre individuellement à chacun des expéditeurs et porteurs.

Ce weekend est à marquer d'un grain de sable blanc : nouveau record du monde perso pulvérisé. 3h37 de sieste, saluées à juste titre par des parents au bord de la crise de nerfs.

Pour le reste, la routine. Dos crawlé le matin, tea-party l'après-midi.

Les premiers frimas pointant le bout de leur nez , c'est l'heure de la grande transhumance. On a du juger que je n'étais pas apte au grand voyage de 200 mètres puisque le jour J j'ai été recasée chez une copine. Par contre, je peux témoigner de l'incroyable état d'inorganisation des responsables, incapables de finir leurs cartons à temps et envahis à l'heure actuelle par des monticules de ces mêmes cartons. Quiconque trouve un porte-tétine à tête de lapin bleu le rend immédiatement !