Détrônée !

3ème round du tournoi des bébés cogneurs. Probablement le plus rude.

A ma droite, Virgile dit Pieds Agiles.
Champion en titre des moins de 8 kg de la région Auvergne
Un concentré de muscles, un tempérament d'acier et un entraînement de pro

A votre droite, moi
8 kg de petits pots, invaincue, un mental à toute épreuve et une modestie transmise de génération en génération. Et soutenue par la mère du challenger qui plus est.

Bon, avouons le direct, j'ai pris une rouste, une vraie. Faut dire que j'ai un peu séché sur le sujet ("slam et rugby en anglais s'il vous plaît"). Le petit homme, abonné à l'Equipe depuis la maternité, avait déjà englouti une intégrale de la poésie britannique avant la rencontre. Légitimement, de forts soupçons pèsent sur la régularité du match. Mais ne faisons pas preuve de mauvaise foi, et reconnaissons que le disciple a dépassé le maître, en attendant une revanche qui devrait avoir cette fois pour thème "dînette et maquillage".

le quiz du dimanche

Kézako ?

A gagner : une huître

still alive

Pas de panique, je suis toujours là, mais quelques petits problèmes intestinaux contrarient mon emploi du temps déjà bien chargé. Je reviens dès que j'ai des trucs intéressants.

Remise du titre (suite et fin)

"Allez, sois sympa, fais pas ton timoré, file moi la victoire.
Ou je balance que tu mets les grands crus au freezer. C'est toi qui voit"

Le jury a tranché. La décision finale fut dure à prendre, chaque équipe ayant usé du moindre stratagème pour déstabiliser les arbitre, qui avec une polka de cowboy, qui avec un accoutrement dernier cri. Lequel l'emporterait ?

Choix évidemment cornélien auquel ce jury de haute volée était confronté. Mais un détail ne lui a pas échappé : le célèbre pas de polka sobrement intitulé "ROTATE ON BALL OF FOOT ½ TURN AS YOU CROSS LEFT OVER RIGHT" n'avait pas été exécuté dans les règles de l'art, mais bien grâce à l'assistance d'un tiers que l'on distingue nettement sur l'extrait ci-dessus. Que la vidéo peut être cruelle parfois !

L'issue était inévitable : disqualification d'Arthur le smurfeur. L'honnêteté paiera toujours

La coquetterie l'a donc emporté sur le divertissement. Et une famille heureuse repart avec un nouveau titre dans sa besace capuche. Yiiipeee !!

Titre en jeu

Je rencontrais un nouvel outsider ce weekend : Arthur dit 'Le Dur'

En voyant ses deux préparateurs sportifs, parents de surcroît, j'ai pensé qu'il y avait peut être là une erreur de stratégie de sa part. L'équipe tourangelle courait droit vers la déconfiture.

Le début a vite tourné au fiasco pour moi. Première épreuve : test d'endormissement. Le petiot, bien épuisé par trois nuits blanches imposées par ses coach, s'est écroulé sans même écouter le son de la berceuse. Tours 1 - Paris 0

Epreuve 2 : concours du plus gros mangeur de compote. Alors là, aucune chance pour le petit gars, j'ai enfilé le rayon entier alors que lui vérifiait encore les ingrédients. Tours 1 - Paris 1.

Mais ça ne me suffisait pas, il m'en fallait plus, un dessert plein de protéines par exemple.

Match nul donc. Le jury se rassemble en ce moment même pour décider de la suite de la compétition.

Joyeux semestre

Et vous croyez que l'idée de m'offrir un cadeau leur aurait effleuré le neurone ?
Tellement radins que je n'ai eu le droit à rien. Même pas un petit canard flottant.
La crise du pouvoir d'achat qu'ils disent ...

Où est la star ?

Ca se bouscule depuis 6 mois pour voir ma tête de divin enfant. Les plus chanceux ont encore une chance de figurer au palmarès.

Edition spéciale

En cette période de fête-ta-mère, fête-ton-père, je ne pouvais rester insensible. Il fallait rendre hommage aux héros, ces prolétaires discrets du bonheur, travailleurs de l'ombre qui s'emploient chaque jour à rester dignes et propres.

Ce billet leur est donc consacré, avec deux interviews exclusives et inédites.

Commençons naturellement par la figure paternelle, pilier du foyer et balise intellectuelle.

Zoé : salut
J. : mmhhmmm, grounpf ?!!
Zoé : oh, oh, salut. On est en direct là !
J. (passablement grognon) : RRaahhh, CHUT !
Zoé : tu dois dire un truc, c'est ton témoignage pour la planète
J. (manifestement endormi) : zzzzZZZZZ
Zoé : un dernier mot sympa ?
J. : ouais, on cherche un marchand de sable. C'est pénurie sur le marché actuellement. Mais on veut un vrai de vrai avec diplôme et tout, pas un charlatan. Vas-y file, va voir ta mère.

La balise a coulé à pic. Juste à cause d'une toute petite blague. Pour la fête-ton-père, je souhaitais un hommage digne du bonhomme : une petite folie en pleine nuit. Pas sûr qu'il ait vraiment apprécié le concept surprise, puisque j'ai du faire la bernique 2 heures, accrochée en écharpe à un mollusque qui avait décidé de battre le record du monde de marche indoor sans éclairage. Le gastéropode a été déclaré en mort cérébrale à l'aube. Dire que quelques heures plus tôt, l'impertinent faisait le fier...

Passons donc au côté protecteur et serein de la mère.

Zoé : toi au moins tu es réveillée. Un truc à dire à mon public ?
Mère Courage : à quel sujet ?
Zoé : Sur tes premières impressions de la maternité, c'est magnifique non ?
M.C. : oui, c'est plein d'expériences insolites : les chuchotements passés 22 heures avec l'oreille collée à la porte, le slalom entre les ploucs qui toussent dans le métro, les contenus de couches, les pannes de poussette, le prix de la bouffe bio pour les bébés-bobo

Zoé : des choses plus positives ?
M.C : : le stress ?
Zoé : non, des trucs joyeux, sur le thème "être mère, ça vous libère"
M.C. : J'vois pas. Ah si, ça libère des hormones de stress
Zoé : dépressive ?
M.C. : pas loin
Zoé : ok, ok, je te laisse tranquille. Prends ta tisane, je repasse plus tard.

Faute de vrais talents et désireuse de maintenir une certaine qualité éditoriale, je dois écourter la rencontre. Non sans préciser que les candidatures de marchand de sable doivent m'être adressées directement. Couche-tôt, têtes de tueur et mous de la blague s'abstenir.

mamie, tu es servie

Mamie mon amie, réjouis-toi
Aujourd'hui rien que des belles photos
Sans mention de dérèglements intestinaux.

Aujourd'hui, c'est mercredi. Et le mercredi, tout est permis. Finies les corvées de parents stressés, je les chasse et à moi la dolce vita. Pour cette semaine, la petite brunette qui surveille mes activités m'a glissé deux idées géniales de fille : maquillage au pruneau et shooting photo.



Mentionnons au passage que la raréfaction des messages de ce blog est uniquement dû au comportement négligent de mes deux parents, de moins en moins présents et de plus en plus débordés. Fallait pas procréer, héhé !

exercice

Enfin l'été

Hier, on a fait cramer la saucisse. Pas moi, hein.
La vraie qui vient du cochon de Mr Leclerc.
Dans mon cas, c'était juste pour voir
Car je suis toujours cantonnée au régime verdure.

Ils ont dit OUI !

Heureux l'enfant qui a le droit

A la crèche près de son toit.

Il semblerait qu'on m'envoie à la rentrée rencontrer des homologues dans une étable.
Charmante perspective, mais Mère est soulagée, c'est là l'essentiel.

Kanaky à Paris

3 jours qu'on vit à l'heure de Nouméa : à peine rentrée de la verte campagne, je découvre avec effroi l'invasion de mon nid par des squatteurs débarqués d'outre-mer en short , qui ont investi la place sans tambour ni trompettes mais avec leurs noix de coco.

Le tonton calédonien est gentil mais envahissant. Pour ceux qui en doutaient encore, il prouve au monde entier que, oui, on peut caser 15 tonnes de régimes de bananes et des palmiers dans l'appart. Au détriment de mon confort : le tapis de jeu est recouvert de sable, le kaneka tourne en boucle toute la journée et lever aux aurores pour aller chasser le crabe.

Pas rancunière, j'ai pris sur moi et j'ai fait des efforts. De coiffure. Voici donc en avant première ma première dread-lock. Bob, si de là haut tu m'entends, sache que je perpétuerai la tradition.

Petit rectificatif (je voudrais pas non plus froisser si je veux être invitée). En fait, respect aux envahisseurs qui jouent les nounous de substitution, sont propres et plutôt organisés. Ca doit être l'effet kava.

The Race

Cousin Frite avait décidé de me défier sur son terrain de prédilection : la course automobile. Il s'est dit "un truc de mec, tout ça ! Après le transat, la petite boulotte va se retrouvée ratatinée sous les roues de son chariot"

Le briefing fut houleux, on a failli en venir aux mains. Le blondinet me narguait avec ses beignets dopants. J'ai riposté par une intimidation terrifiante.

Bien heureusement, Eric, un commissaire de course débonnaire allait veiller au bon déroulement de l'épreuve.




Le résultat fut sans appel, même si le wallon voulut absolument faire appel à la photo finish. Je l'ai aplati tout cru. La prochaine fois, on remet ça au baby foot.

séance kiné après l'effort

Le mystère de Verneuil sur Avre

La reconstitution qui suit est douloureuse mais authentique : elle est tirée de faits réels intervenus dans un passé très récent. Bien entendu, toute ressemblance avec des personnes existant ou ayant existé ne serait que pure spéculation de bonimenteurs.

• Scène du crime : un cottage
• Heure du crime : 15h52 (30/05/08)
• Victime : aucune
• Dommage collatéral : une bosse

Scène 1

Scène 2

Scène 3

Force est de constater que que quelque chose a changé :
je n'y suis plus, bien vu !

Peu avant la scène 2, alors que je testais la fiabilité d'un transat d'emprunt, l'ustensile a subitement joué à la crêpe, pour des raisons qui m'échappent.

La piste de la magie noire ayant été écartée, une enquête scientifique est en cours pour déterminer les raisons précises du drame. Le principal suspect, un grand touffu portant des T-Shirts souvent ridicules, n'a pu être localisé à l'heure où j'écris.