j'ai perdu mon clown...

Je suis tranquillement assise à siroter un Cacolac quand soudain, c'est l'effervescence. Sans prévenir, ma mère hautement alcoolisée, sur un coup de tête, décide que nous prenons la clef des champs. Et pas n'importe lesquels : direction Cholet. Adieu les bobos, bonjour les fayots (*).

Prétextant un non respect des règles démocratiques (je n'ai pas été consultée), je proteste. Rien n'y fait. Je fuis, ma porteuse me rattrape 80 cm plus loin. Echarpe, ascenseur, métro, quai, TGV, tout va trop vite. Ce n'est qu'à l'arrivée que je réalise la fâcheuse boulette : il manque mon père.

Le malheureux est cantonné à domicile pour accomplir ses missions de bricoleur. Il n'est autorisé à sortir que pour servir son pays. Réussira-t-il à rejoindre sa terre natale à temps ?

*le fayot est un petit légume sans poil également dénommé mojette (en Vendée) ou haricot blanc (dans le reste du monde). Caractéristique : il fait péter.

Ca y est, j'ai enfin fait péter la bougie. J'ai pas tout bien compris quant au concept, savoir s'il fallait manger le truc qui brille ou la pâtisserie ou l'assiette, ou encore les trois. Aujourd'hui, étrangement, pas de coup de camion de pompier à la crèche, des colis qui arrivent du monde entier, des compliments et une grosse bougie au milieu des épinards.

Et pourtant Dieu sait que ce n'est pas évident, avec les parents que dame Nature m'a confiés, de passer de ça...

à ça ....

Poulet & Co

Il était venu de loin, le poulet. Mais ce qui devait être LA course de l'année a malheureusement été entachée d'entorses flagrantes aux règles basiques du lâcher de bébé.

Casaque verte, la goutte au nez et le nez dans le vent : Arthur, dit Le Poulet.
Casaque blanche, le pied bondissant et tenante du titre de la traversée de couloir, petite distance : moi.

L'étape du circuit a du être annulée : la tricherie, malheureusement habituelle chez le tourangeau moyen, était trop flagrante.

my name's robert

enfin un modèle, un vrai. Je suis devenue fan, tout de suite...

tapis volant

tout part en sucette

Dans l'épisode précédent, la dent faisait son apparition. Et qui dit dent dit carambolage dans la trompe d'Eustache et logiquement, la petite otite vient se frayer un chemin près du tympan, mettant fin à 11 mois et demi d'une vie préservée des microbes. Mais le truc bien avec ces saletés, c'est que j'ai le droit à des sirops au goût abject mais aux effets délirants : des amphets de bébé.

émail diamant

Personne ne l'attendait plus vraiment. Et puis, voilà, PAN comme dit l'autre. Elle est arrivée sans crier gare, entre la biscotte et la sieste. Panique à bord : la crèche me renvoie, le doc dit qu'ils sont fous, la crèche me re-renvoie, ma mère fait l'école buissonnière, la fourchette cogne l'email, un bruit strident retentit, exploration du gosier à la lampe de poche et Alleluia! la réponse est là. Tapie bien au chaud, LA dent veut partager ma vie.

Le souci, c'est qu'il en resterait 3 dizaines qui patientent. Quelques nuits blanches en perspective pour les fainéants de la chambre d'à côté.

famine

bande son revisitée à l'usage des malentendants :

- Zoé : bon, Raymond, tu la ramènes la gamelle ? 3 heures que j'ai rien avalé, je frise l'hypoglycémie.

- mère cuisto (inaudible dans le fond) : Zoé, tu parles mieux à ton père. Je te rappelle qu'il a fourni de gros efforts pour que tu voies le jour. Et qu'il ne s'appelle pas Raymond...

- Z : soit, soit, mais j'ai l'estomac qui gronde. Et c'est pas la mini gaufrette du goûter qui va me sauver.
- père Dodu : voilà, têtes de chou romanesco sur son lit de cacahuètes grillées, et sa petite purée
- Z. : OH NON, encore de la verdure cuite à la vapeur. Déjà qu'on mange du pissenlit à la crèche... Vous n'auriez pas un bon gros cassoulet pour une fois ? Ou une poularde.

Merci d'envoyer vos dons alimentaires à La Maison en Carton près du Château d'Eau à Paris (ni salade ni radis SVP)

suite de la visite

Le tour du proprio continue. Entrons dans le sanctuaire : la cuisine.

Demi tour. L'entrée est bloquée par un énorme monstre qu'ils appellent Madame LA PORTE. Et l'insolente cache d'innombrables trésors : salsifis, céleris, radis et autres perdrix. Avec ma ruse légendaire et mes escarpins magiques, je saurai contourner l'obstacle avant ma première dent.

la maison en carton

Avant que la prochaine tempête tropicale n'emporte la cabane,
il est temps de faire le tour du propriétaire.

L'étape du jour : le couloir
Difficulté : aucune

le retour de l'exilé

Je me suis dis : "maintenant qu'on a les trous, on peut fonder un squat". Et les candidats n'ont pas tardé à se manifester. Car ce pays regorge de néo-provinciaux qui, partis mener une vie paisible outre Seine, sont atteints d'une nostalgie soudaine de la vie mondaine parisienne.

Exemple : le grenoblois. Petit mais robuste, il fait moins le fier quand il se rend compte que , tout là bas, il fait très froid. Il revient se réchauffer dans les tunnels du métro. Mais il n'a pas de maison. Alors il accepte les tâches les plus ingrates pour se faire héberger.

Et pendant ce temps, les Cocharduchêne sirotent paisiblement des mojito au troquet du coin. Non, je blague. Ils rebouchent les trous.

Bassin olympique

A la demande générale, la suite des aventures du trou du mur. Je devrais plutôt parler au pluriel, puisque le 1er a été rejoint par son cousin, beaucoup plus imposant. Cette nouvelle installation assez poétique et malodorante devrait durer un bon mois, le temps pour toutes les petites gouttelettes échappées du tuyau de trouver la sortie vers leur domicile : dehors.

Les éléments sont déchainés : après le feu (souvenez-vous du 24 mai 2007...), l'eau. A quand le glissement de terrain sur mon tapis de jeu ?

Spooky Z

Paris piscine

Là, c'est mon ami Joe le plombier. Il est 23h37 et Joe a la tête dans le trou qu'il a creusé dans le mur à 20h42. Joe cherche à colmater une fuite. Pour lui, c'est l'oeuvre de rats malins géants mutants. Joe n'a pas dû être premier de sa classe de plombier parce que ça fait 3 bonnes heures qu'il cherche le bon robinet.

Mise à jour : Joe repart finalement, après avoir fait visiter l'appartement à son copain Régis le chauffagiste. Il est 0h40 et mère pondeuse dort à poings fermés. Je vais à mon tour pouvoir me requinquer pour être en forme demain : j'emmène dame Prof au musée et je reviens pour la suite des aventures de monsieur Troudumur.

l'expérience interdite

la réponse était : une idée saugrenue = une amélioration capillaire


vu le résultat précédent, on progresse, on progresse, mais le chemin est encore long...

le kézako de la semaine

kesskeçai ?

un weekend avec le clown

Mère Supérieure avait décidé d'aller se perdre seule très loin, au milieu des renards et des fougères. Ne restaient plus que moi et le trublion paternel, qui s'était vu confier la lourde tâche de gérer ma vie de diva. Autant dire que ça allait être drôle.

Pour moi, et beaucoup moins pour lui.
Carte blanche pendant 2 jours puisque j'ai réussi à obtenir, exploit suprême, le droit de piller le bar et de cracher par terre en mangeant.

Le chantage affectif : une recette simple, des résultats garantis.

Technicolor

Il est temps de l'avouer : les caisses sont vides. La crise ! Pas le moindre petit centime pour un appareil photo. Et chez les radins, on risque d'attendre un bon moment avant d'en avoir un nouveau. Ceci n'empêche pas le vent de souffler et les poissons de voler.

demain, des photos roses et vertes !

Rien n'est trop beau pour faire le beau

"Des images magnifiques, un montage réussi, une bande son inédite, une actrice superbe, des effets spéciaux à couper le souffle, un scénario rocambolesque. Immanquable !" NY Times

"une mise en scène réussie au service d'un nouveau talent qui crève l'écran" Vanity Fair

"la meilleure scène d'action depuis Pinocchio" Review of Turkish Cinema

el baño

merci fofofop

les instants du quotidien

LA SIESTE

Ninja Kid

Régulièrement, j'attire l'attention sur la bêtise de mes tuteurs. Bêtise qui, pas plus tard qu'hier, m'a valu une séance de chute libre lit-plancher sans ouverture de parachute. Il me faut néanmoins rester honnête et tirer mon bob étoilé au destin. Car j'aurais pu naître pauvre et chauve dans un pays sans avenir, j'aurais pu déjà connaître les charmes du travail à la mine, j'aurais pu aussi ne pas manger bio.

Mais j'aurais surtout pu être le rejeton du maître ninja. Et ça, franchement, c'est dur à vivre.

Aucun enfant n'a été maltraité au cours de cette séance, enfin, on espère ...

comment j'ai commencé ma vie sociale

Cette crèche m'a l'air sympathique (mise à part la taloche infligée en guise de bizutage). Un océan de jouets pour 13 porteurs de couches, ça fait des envieux. Les comparses m'ont fait bonne impression. Je me ferai une idée précise demain : un mot d'ordre de bataille de purée carottes est lancé, les plus drôles devraient suivre.

bouillon de culture

Nouvelle vie, nouveau jeu. La règle est simple : il faut trouver où je suis allée traîner mes guêtres (car oui, j'ai des guêtres, et mère Duduche n'est pas peu fière de cet accoutrement).

Indice pour ceux qui se grattent encore la tête :

Et pour les vraiment pas doués, la réponse : il s'agit du musée d'Orsay, où Picasso a été assez gentil pour me dédicacer son dernier bouquin "le petit canard jaune".

A journée culturelle , fin exceptionnelle : ma première rencontre avec Ronald McDo.

monde de brutes en couches-culotte

Fidèles lecteurs, aujourd'hui, LA préoccupation du moment du jour : je m'apprête à pénétrer le monde merveilleux des relations sociales. Dans 5 jours, je rentre à la crèche.

père Couard, de retour d'une anodine rencontre pédagogique à la crèche, affolé : euh, comment te dire ? Zoé, on va peut être changer de mode de garde en fait.
Z : ils refusent les maladies chroniques ?
père C. : non, non, pas du tout
Z : ils détestent les touffues ?
père C : rien de tout ça
Z : Quoi alors ? Abrège, je dois finir ma sélection de la garde-robe des 1ers jours.
mère Flippée : Zoé, des choses inadmissibles se déroulent dans la crèche
père C . : des événements atroces
mère F : DES VIOLENCES : DES ENFANTS QUI TAPENT SUR DES ENFANTS ! [elle s'évanouit dans l'indifférence générale]
père C. : une vraie boucherie si on en croit la rumeur
Z : Pas de souci, on va rameuter le maître Ninja et travailler le jeu de jambes.

On m'a briefée : je vais prendre des pains. Beaucoup de pains. Et des beignes aussi. Parfois à coup de camion de pompier. Mais le crotteux qui parviendra à extirper une larme de douleur à la petite nouvelle n'est pas encore né.

new World Record

Un grand merci à tous les gentils donateurs de la grande opération "avec un carton, exprime ton émotion". J'en suis chavirée, et je m'engage à répondre individuellement à chacun des expéditeurs et porteurs.

Ce weekend est à marquer d'un grain de sable blanc : nouveau record du monde perso pulvérisé. 3h37 de sieste, saluées à juste titre par des parents au bord de la crise de nerfs.

Pour le reste, la routine. Dos crawlé le matin, tea-party l'après-midi.

Les premiers frimas pointant le bout de leur nez , c'est l'heure de la grande transhumance. On a du juger que je n'étais pas apte au grand voyage de 200 mètres puisque le jour J j'ai été recasée chez une copine. Par contre, je peux témoigner de l'incroyable état d'inorganisation des responsables, incapables de finir leurs cartons à temps et envahis à l'heure actuelle par des monticules de ces mêmes cartons. Quiconque trouve un porte-tétine à tête de lapin bleu le rend immédiatement !

disconnected

Autant vous prévenir tout de suite. En cette période tourmentée, les banques perdent leur argent, la France ses touristes, la banquise sa glace et moi ma connection très grande vitesse à Internet. J'entends déjà râler de l'autre côté de l'écran, mais je n'y peux rien. !

J'essaierai de voir avec le maçon s'il peut envoyer quelques images de temps à autre tout en accélérant la manoeuvre avec le fournisseur.

A je ne sais pas trop quand je ne sais pas trop où ...

mon père, ce maçon

Je viens de comprendre le pourquoi de l'agitation de ces dernières heures. Toute la famille doit immédiatement quitter le faubourg pour un boulevard. Pour faire simple, mes parents décident de m'offrir un palais.

Petite visite.

C'est vide mais déjà très cossu.

je suis le lutin smurfeur

Faut que je vous explique : en ce moment, c'est surbooking total. Je lutte âprement avec mes deux dents du bas qui refusent obstinément de faire autre chose que me donner un look de hamster frit. Ma vie est consacrée à ça. Du coup, plus le temps de rien faire d'autre.

Et pas question d'attendre une quelconque aide de mes assistants pour le blog : j'ai un père qui revient tous les soirs puant et recouvert de poussière, et une mère qui n'arrête pas de quemander des cartons usagés auprès de tous les commerçants du quartier. Y'a quelque chose qui se trame, manifestement.

On se quitte avec un peu de break-dance, version prise de risque.

laconique

9 mois aujourd'hui, alors que papa est parti goûter de la pluie en Ukraine (oui, oui, c'est ce qu'il dit, et maman le croit...).
Si une âme charitable pouvait d'ailleurs aider ma maternelle à manier la retouche vidéo... merci pour moi.

abandon de poste

Cool, je viens d'apprendre de la bouche du clown Cochard qu'il partait en mission ultra secrète pendant 4 jours. J'en suis restée bouche bée.

Et devinez qui va se taper tous les cartons pour le déménagement ?

Rodéo

La voiture, ça pue, ça craint. En plus, je n'y comprends rien et je ne suis pas admirative des couleurs criardes. Par contre, un moyen de locomotion propre et alternatif, je vote pour.

On me souffle, fort dans l'oreille, que si aucun commentaire n'est toléré sur le port des chaussettes, tout autre message de soutien est le bienvenu.

get up, stand up

Souvenez-vous, il y a quelques mois, deux êtres esseulés s'ennuyaient en s'interrogeant sur leur destin - et ils m'intriguaient. Quelques quintaux (pour elle) et quelques bouclettes en moins (pour lui) plus tard, ils ont eu une idée de génie : une copie de ce qu'ils avaient vu ce jour là.

C'est ainsi qu'est né le roi Louis, alias Bob. Longue vie à lui.

En bonne observatrice des choses de la puériculture, j'observe quelques anomalies douteuses : pourquoi mettre des chaussettes en guise de moufles à un nouveau-né ? et surtout, pourquoi laisser un morceau de camembert inachevé alors que le corps du petit homme en aurait bien besoin ?

Cet exploit de la nature valant bien un hommage, je dédie à ce chevalier à coupe de Lego ma première élévation vers le ciel.

Vous noterez, comme d'habitude, la précision des commentaires pédagogiques sortant de la bouche de la vidéaste.

Céleste

This is my good friend (cet espace étant multiculturel, je vous fais profiter des mes fantastiques avancées en anglais, thanks mummy !).

Mission très spéciale en ce weekend très spécial. Après une courte formation, j'ai été exfiltrée en territoire inconnu au secours de Céleste. La censure du régime autoritaire dans lequel elle vit l'empêche de publier la moindre ligne. Ses parents refusent catégoriquement de diffuser sa pensée. Mon statut de hérault des tout-petits m'oblige à lui laisser un espace de libre parole.

Interview réalisée en micro secret :

" Zoé : salut, alors c'est dur chez toi ?
- Céleste : c'est grand mais c'est compliqué, Ils ont activé le filtre parental, caché les prises électriques et avalé la souris. INTERDICTION FORMELLE d'ouvrir un blog. Déjà que j'ai du mal à en placer une à la maison, si en plus, on me refuse le droit élémentaire d'émettre sur le Web.
- dur, dur . Tu as saisi la protection infantile ?
- pas possible, ils m'ont coupé le portable
- c'est le Grand Bond en arrière ?
- et dans le plus grand secret. Le monde doit savoir...

Voici donc les conditions de vie déplorables dans lesquelles vivent quelques-uns de nos confrères. Un lobby est en cours de constitution.

oh l'escargot quelle drôle de petite bête

Aujourd'hui je fais l'autruche, ou plutôt je joue à l'escargot. C'est pas très rigolo ma vie : victime d'une rage de dents, je me traîne péniblement autour de mon tapis, bavant tout le long du parcours. Et pour me plonger encore davantage dans le désespoir, aucun commentaire d'encouragement, ou si peu. Je sombre...

le cerveau, c'est beau

3 neurones qui se croisent et c'est une maman qui s'extasie

je précise que cette performance a nécessité 4 jours de répétition à raison de 5 h par jour
qu'elle s'inspirait du cri des cheyennes
et qu'un spectacle devrait bientôt être donné à l'opéra Bastille.

étrange Suisse normande

Cherchez Charlie ... en Normandie

Au cours du 30ème anniversaire de naissance des Frites (M & Mme), les terres normandes ont accueilli un événement surnaturel et énigmatique: les retrouvailles des 3 petits cochons, nés à quelques heures d'intervalle. Après les salutations d'usage, chacun s'en est retourné à la construction de sa cabane.