Postcards II

Autre subtilité locale de ce monde à l'envers : au Nord tu passes le bikini , au Sud, tu chausses les après-ski.

Queenstown

Wanaka

le bout du monde

Postcards I

Waiheke Island

Immersion

Cherchez Charlie ... in the library

Je suis comme un poisson dans l'eau au pays des gros escargots ...

Y'a quelqu'un ?

Ici, c'est un peu comme la Normandie où les moutons auraient remplacé les vaches et les perroquets les pommes dans les arbres. Côté climat, un instant, je me dis, 'tiens je vais sortir le bikini et le surf', et 5 minutes plus tard, une averse impromptue annihile tous mes rêves. On est peut être pas en maillot de bain, mais ici au moins, on ne se bouscule pas sur la plage.

Nuit blanche, journée folle

Mission du jour : retrouver l'ami Sam Macky à l'autre bout de la Terre.
Niveau de difficulté : extrême
Durée estimée : 30 heures

Nous quittons donc la Capitale du Monde, à peine visibles armés de nos 27 baluchons sous le bras. Le tout devra se faire dans la plus grande discrétion, avec une exigence ultime posée par mes accompagnateurs : ne pas troubler la quiétude de mes co-passagers. Le voyage doit se faire dans un truc nommé avion, manifestement différents des petits trucs en plastique disponibles à la crèche. Le notre sera ENORME, avec un seul petit souci : mon siège n'existe pas.

bilan à H + 11 : quelques regards suspicieux à mon arrivée dans le Boeing, 2 visionnages du Livre de la Jungle et 2h de sieste.

Après un vol presque sans encombre, escale dans un four. A Hong Kong - 32° C - est prévue la rencontre avec l'agent Nathan Leong, informateur secret et chauve.

H + 19 : grosse fiesta en Chine, un repas d'affaires avec des baguettes pour avaler des pâtes bizarres, et 2h30 de sommeil durant les 24 dernières heures.



A la montée dans le second vol, mes parents deviennnent encoreplus pâles lorsque j'envisage d'utiliser la literie comme salon de lecture.

- Tu crois qu'elle va dormir un jour ?
- Je sais pas, mais moi, je ferai bien une petite sieste. tu la prends avec toi ?
- Tu rigoles, non ? C'est ton tour. Moi, j'ai déjà Biba, 4 paquets de cacahuètes et un sachet de somnifères sur les genoux...

- j'échange contre les cacahuètes !?

- NON. Contente toi de gérer ta fille qui retente une nouvelle ascension de la face Nord de la voisine de gauche.

L'ascension s'est soldée par un échec: J'ai donc du me résoudre à leur accorder quelques heures de répit en dormant un peu.

H + 29 : fin du voyage, quelques cernes en plus et beaucoup de degrés en moins. On m'avait promis les antipodes, je me retrouve recouverte de la tête aux pieds au mileu d'une tempête subtropicale. 18000 km pour remettre un bonnet, c'était donc ça l'idée. Mais mission accomplie.

au programme aujourd'hui

On a vu pire... sauf peut être pour mes voisins de vol. Le récit très bientôt.

Fin de l'alerte

La panique fut de courte durée, il ne s'agissait que d'une mamie inquiète qui refusait que je restasse avec mon paternel. Elle a vite du déchanter quand elle a compris que j'allais piller tout son framboisier. Et puis fuir fut un jeu d'enfant.

Si jamais quelqu'un sait comment tourner cette maudite vidéo.

Alerte enlèvement

Tout s'est déroulé très rapidement, aux alentours de 13h08 à proximité du domicile familial. Profitant d'un (nouveau) moment d'égarement de son tuteur, deux individus de type européen, l'un de grande taille et au teint étrangement bronzé, l'autre plus petite mais à la voix nettement plus fluette, se sont emparés de la diva. Après l'avoir rapidement jetée dans un siège auto, ils sont repartis moteur vrombissant vers une destination qui demeure encore inconnue.

Devant la gravité des faits, un communiqué du gouvernement est attendu sous peu. A cette heure, l'acte odieux n'a pas été revendiqué, ni aucune rançon demandée. Seul élément probant : un unique cliché adressé par les kidnappeurs, fort énigmatique.

menace terroriste, encore

Alerte, un deuxième groupuscule jusque là inconnu vient de faire son apparition. Sans plus attendre, voici son message.

Le CMECU a vécu, nous demandons qu'il soit déchu.
Nous, membres combattants du FLAN (Front de Libération Anarchiste des Nabots), exigeons l'arrêt immédiat de la diffusion de photos valorisant l'enfant sur ce blog. Sans la satisfaction sans délai de cette revendication, nous pourrions être amenés à prendre des mesures extrêmes à l'encontre des instigateurs du projet.

Brrr, ça fait froid dans la couche.
Donc acte.

Action woman

Mère Shopping étant, à nouveau, partie s'enivrer au pays du Nord pouvaient enfin commencer des activités, des vraies. Parce que ras le doudou des interminables essais pour trouver LA robe qui irait avec mes sandales fuschia, plein les couettes des séance bien être pour me recoiffer et me tartiner de crème au calendula vert sans paraben ni nitroglycérotératops, sans parler des soldes de littérature enfantine alors que je viens à peine d'achever "Petits Ours Brun se fait exploser à Lapin Crétin".

Place à l'adrénaline et au contrecoup.