Evolution

Au départ était l'Homo Erectus. Petit poilu qui comprit que se redresser lui permettrait de conquérir le Monde et séduire les femmes. Depuis l'Homme a marché dans les pas de Dieu, sur des oeufs, en crabe, droit dans ses bottes ou à côté de ses pompes, sur la Lune. Et moi dans mon salon.

Le résultat est éclatant (et je pèse mes mots).

Nos belles régions de France : Tours... le retour

Un voyage pour laver un affront. Le 13 décembre 2008, à 10h38 exactement, un farfadet me ridiculisait publiquement en me distançant sur 15 mètres lancé. Le lendemain, la crèche entière me jetait des pierres. Bien évidemment, il y avait eu coup bas. Il fallait que j'en ai le coeur net...

Et la découverte fut rude : ce n'est pas un mais deux subterfuges dont le petit malin avait usé. En plus de produits interdits par la convention olympique des petits êtres, le filou est doté d'un pied mutant non déclaré mais qui devrait lui promettre une gloire footbalistique.

Pour ce qui est du reste, la torture continue. La saison du toboggan est lancée, mais je suis contrainte de me rendre sur le terrain de jeux comme les canards, avec deux membres.

A raison d'une moyenne de 110 pas en 3 minutes 45, sachant que je mesure officiellement 77cm et que le toboggan le plus proche se situe à 1740 m. du château familial, à quelle heure faut-il partir pour arriver avant la tombée de la nuit ?

Cherchez Charlie ... chez lui

Un phénomène étrange se développe actuellement dans La Demeure.

Monsieur Propre : Zoé ?
Moi : Ouais, attends, je finis les notes de bas de page...
M.P. : C'est quoi ce carnage ?
Moi !?! Tu rigoles J'ai pas bougé d'un pouce tellement il est passionnant ce dico.
M.P. : Commence à marcher, tu feras de l'humour après ma cocotte
Je te dis que je suis innocente. Mais je soupçonne un petit être maléfique qui sort de sa tanière la nuit, et, mû par un vil instinct, terrasse les peluches et dégomme les gommettes.
M.P. : .... et forcément, le petit être n'a pas encore acquis la fonction 'rangement' ...
ça doit être un petit jeune.

"on n'a pas le droit de manger les crayons"

Un petit creux en dehors des heures de repas ?
Le recours au Crayola permet de conjuguer plaisir artistique et découverte de nouvelles saveurs.
Mais avec Rabat-La-Joie, qui n'est pas devenue prof pour rien, pas moyen de se former la papille en paix.

fier comme un ...

ALARME ! Les phthiraptères sont dans la place.

J'avais à peine fini mon brushing, la crèche appelle : alerte sanitaire code rouge. Mon ennemi juré a débarqué, mettant en péril ma gloire naissante. Le pou attaque, maman affolée contre-attaque armée de son pulvérisateur : épandage de fortes doses toxiques de pouicide.


L'intrus est à ce jour introuvable mais une veille a été mise en place pour éviter l'effroyable : la tonte du mouton.

théorème

Archimède, un soir où il était fin saoûl, a dit :

"tout corps comestible plongé dans un liquide de casserole subit de la part de ce liquide une pression dirigée du bas en haut telle qu'il doit nécessairement finir dans un intestin"

Voyons en pratique :

Alors, si je me sers du rose pour un effet de levier sur le vert qui est lui même truffé de substances comestibles, je mets ma main à couper que l'aliment sera aussitôt catapulté de bas en haut.

Il m'a fallu 7 heures d'efforts acharnés pour comprendre Archimède...

salon de l'agriculture

C'est donc bien vrai : les animaux ne sont seulement là pour faire jolis dans mes livres. Ils existent bel et bien, j'en ai rencontrés.

Tâter le cul des poulets et mater les yeux rougis des lapins en se disant que (presque) tout se mange, ça fait saliver sec. Bref, ces poils et ces plumes, c'est tout mignon mais ça reste quand même bien mieux cuits dans mon assiette.

Notons au passage avec cette image qu'avaler l'intégralité d'un canard ne va pas forcément de soi lorsqu'on a moins de dents que de doigts.