Wanted. Dead or alive

Mes parents ont disparu ! La dernière fois que je les ai aperçus, ils étaient affublés de grossières tenues fluo et de paires de lunettes de soleil. Si on pouvait me les rendre, ça m'arrangerait pas mal, j'ai plusieurs trucs à leur reprocher et encore quelques heures terribles à leur faire passer.

La maréchaussée privilégie la thèse du kidnapping. La piste du CMECU a été rapidement écartée suite à l'audition de ses 2 seuls membres. Les soupçons se portent actuellement sur les Bonnie & Clyde de l'Isère, un gang de Grenoble dont les exactions passées font froid dans la couche : états d'ivresse répétés au champagne, vols de timbres fiscaux, fraude au Vélib', arnaques sur EBay...

Interpol m'a gentiment fourni les derniers clichés satellites.

Voici aussi la dernière photo disponible mais non datée de mes restaurateurs. Tout renseignement concernant leur situation géographique et leur état de santé sera largement rétribué.

zoé roulante

Finis bus, taxi, métro. Car le bobo-bio roule en vélo. Et à Paris, y'a rien de mieux pour les bronches. Premier feu, et hop, je m'endors. Dos d'âne ? Rien senti. Pavés ? Même pas mal. Klaxons ? Perso, je fais encore plus fort.

Résultat des courses : la sieste est plus courte, j'ai l'impression de jouer au tape-cul, ils veulent me mettre une casserole en plastique sur la tête et tout ce que je peux voir, c'est l'arrière train du crétin qui pédale en tirant 20 kg (siège compris). C'est ça le progrès ?

(c) bikeinthecity.com

Ze parrain II

Il est revenu. toujours aussi péchu et encore plus chevelu. L'expatrié basco-britannique, alias 'Godfather', est venu en personne m'offrir deux nouveaux copains poilus. Le voilà le généreux bienfaiteur tant attendu, le roi mage d'outre Manche qui saura le moment venu m'offrir une petite Ferrari. Car il a l'air bien fortuné l'émir, lui qui promène en permanence sa valise remplie de gadgets électroniques dernier cri.

Forte de ses conzeils avizés et zouzieuse de défendre les zintérêts de la zénération montante, z'ai pris une décision grave : passer zoutre les règles zétablies et ouvrir un compte Fazebook. Pour les moins zeunes, ce doux nom n'a rien d'illégal : il z'azit ni plus ni moins que de mettre za trogne en ligne et de compter ses zamis. Z'est parti.

boxing Queen

On dirait pas vraiment comme ça, mais en ce moment le matin, j'ai plutôt la tête dans le sac. Littéralement je veux dire. L'impression d'être une grosse fraise Tagada qui sort de la centrifugeuse. Au réveil, mes paupières ont doublé de volume Et des milliers de petits drapeaux japonais ornent mes membres. Crousti-Choc est de retour, et il compte bien rester quelques semaines.

Pour faire bonne figure - sans jeu de mot - je suis obligée de dire que je suis une étoile montante de la boxe thaï victime d'une attaque chimique. Le monde me regarde avec effroi, mes collègues ne me reconnaissent plus, je tombe dans l'anonymat. La crécelle n'est pas loin...

fesses et jeu

Ca faisait longtemps que je vous promettais des fesses. Voilà qui est fait. C'est pile poil le moment où j'ai perdu pied dans le bassin et mes 2 dents contre le carrelage de la bagnoire.

Ok, ok, stop, on arrête : tout ceci est FAUX. Il s'agit juste d'une répet' pour la fête de fin d'année de la crèche. Je joue l'hippopotame.

Preuve que tout va bien chez les quenottes, mon nouveau jouet :

CMECU is back

le CMECU (Comité des Mamies en Colère Ulcérées) a encore frappé ! Furieux de ne plus obtenir des clichés papier glacé, le groupuscule a décidé de passer à la vitesse supérieure. Par la mise à mort lente monsieur Ixus, le fidèle appareil numérique qui me suit depuis le premier rot. Une nouvelle campagne de dons est lancée.

Sachez, infidèles, que ma colère sera terrible !
Allez, qui veut tâter du cube ?

spotty m'a mis la fièvre

Bizzare ce weekend. Pendant qu'on m'obligeait à ingurgiter des fioles, à me coucher tôt et que les suppos se succédaient, certains faisaient ripaille jusque tard dans la nuit ou allaient flâner pour voir un bout de ferraille :

Y'a pas de justice. Comment expliquer que ma températiure corporelle soit inversement proportionnelle à celle du dehors ? Selon les derniers éléments de l'enquête, c'est la faute aux petits spotties qui envahissent amoureusement mon corps. Et il sont nombreux. Pour rassurer les plus inquiets, il s'agit bien du Crousti-truc évoqué précedemment, et en aucun cas de la varicelle, de la roséole ou autre peste bubonaire. On évoque également l'action conjuguée de plusieurs dents attirées par l'odeur du fromage. Prochain message sous les 40°C.

la guerre des boutons

Je pète la forme, je mange l'équivalent de trois baleines bio par jour, jamais malade et toujours heureuse.

Alors forcément, quelque chose devait un jour ou l'autre mettre un terme à cette magie. Et ça s'appelle syndrome de Gianotti-Crosti* (miam miam, mais quand on traduit par acrodermatite papuleuse infantile, on a tout de suite moins faim). Visuellement ça donne des milliards de petits boutons rouge envahissant mon corps de rêve. Je dois mettre ma carrière entre parenthèses et annuler tous les shooting photo des 3 prochaines semaines. Bien évidemment, il est hors de question de vous montrer les ravages de ce virus. Je n'ose plus sortir la poussette dehors, même avec une cagoule. Pas envie de faire la une de la presse people cette semaine.

L'Histoire officielle raconte que Gianotti et Crosti sont les deux premiers individus napolitains chez qui cette m.... a été découverte pour la première fois en 1912 suite à un séjour prolongé dans un terrier de belette au cours d'une partie de cache-cache, dont les italiens sont très friands. Le second a quand même réussi puisqu'il a ensuite co-inventé les corn-falkes.

Photos de vacances

Au pôle Nord, on fait vraiment la fête. Et des découvertes.

Exemple : ce gros fainéant de soleil se lève en 2 heures puis prend tranquillement son temps pour se recoucher. Du coup, privés de lumière, les gens deviennent cinglés. Nouvel exemple :

Un ami pour la vie, passablement éméché mais le seul à ma taille.

Cherchez Charlie ... au milieu des bûcherons qui mangent des saucisses autour d'un feu

Merci à Julien pour les droits d'auteur

Godt Nytt År

De retour après de longues journées d'absence.

J'étais partie découvrir les mystères de mon pote Arnulf et de ses ancêtres. Goûter du hareng et tâter du viking. Encore faut-il pouvoir mettre un bout d'oreille dehors : là bas, tout est gelé, même le champagne du réveillon.

Petit retour en arrière : fin décembre, j'ai été victime d'un attentat. Un être malveillant a tenté d'attenter à ma (courte) vie : le réfrigérateur. L'énorme tas de ferraille s'est subitement décidé à ne plus descendre sous les 12° C, mettant en danger mon traitement quotidien. La décision de l'équipe de suivi psychologique fut sans appel : une équipée lointaine devait être organisée afin de comprendre comment et où le froid du monde entier est produit : en Norvège.

Dans le désordre : à l'abri du sauna, à l'assaut du blizzard et à la baguette d'une tablée de nouveaux disciples.

et une petite dernière qui, au delà des visages joviaux de mes hôtes et de mon chauffeur, montrera au monde entier :

a) l'enthousiasme général qui a régné tout le séjour durant
b) la maîtrise de l'anglais de mon père, surtout avec des chips dans la bouche
c) l'incroyable qualité du manteau neigeux

message perso pour Tata Hareng : tu serais aimable de m'envoyer des photos, la qualité de mon blog ne saurait attendre...