Wanted. Dead or alive

Mes parents ont disparu ! La dernière fois que je les ai aperçus, ils étaient affublés de grossières tenues fluo et de paires de lunettes de soleil. Si on pouvait me les rendre, ça m'arrangerait pas mal, j'ai plusieurs trucs à leur reprocher et encore quelques heures terribles à leur faire passer.

La maréchaussée privilégie la thèse du kidnapping. La piste du CMECU a été rapidement écartée suite à l'audition de ses 2 seuls membres. Les soupçons se portent actuellement sur les Bonnie & Clyde de l'Isère, un gang de Grenoble dont les exactions passées font froid dans la couche : états d'ivresse répétés au champagne, vols de timbres fiscaux, fraude au Vélib', arnaques sur EBay...

Interpol m'a gentiment fourni les derniers clichés satellites.

Voici aussi la dernière photo disponible mais non datée de mes restaurateurs. Tout renseignement concernant leur situation géographique et leur état de santé sera largement rétribué.

zoé roulante

Finis bus, taxi, métro. Car le bobo-bio roule en vélo. Et à Paris, y'a rien de mieux pour les bronches. Premier feu, et hop, je m'endors. Dos d'âne ? Rien senti. Pavés ? Même pas mal. Klaxons ? Perso, je fais encore plus fort.

Résultat des courses : la sieste est plus courte, j'ai l'impression de jouer au tape-cul, ils veulent me mettre une casserole en plastique sur la tête et tout ce que je peux voir, c'est l'arrière train du crétin qui pédale en tirant 20 kg (siège compris). C'est ça le progrès ?

(c) bikeinthecity.com

Ze parrain II

Il est revenu. toujours aussi péchu et encore plus chevelu. L'expatrié basco-britannique, alias 'Godfather', est venu en personne m'offrir deux nouveaux copains poilus. Le voilà le généreux bienfaiteur tant attendu, le roi mage d'outre Manche qui saura le moment venu m'offrir une petite Ferrari. Car il a l'air bien fortuné l'émir, lui qui promène en permanence sa valise remplie de gadgets électroniques dernier cri.

Forte de ses conzeils avizés et zouzieuse de défendre les zintérêts de la zénération montante, z'ai pris une décision grave : passer zoutre les règles zétablies et ouvrir un compte Fazebook. Pour les moins zeunes, ce doux nom n'a rien d'illégal : il z'azit ni plus ni moins que de mettre za trogne en ligne et de compter ses zamis. Z'est parti.

boxing Queen

On dirait pas vraiment comme ça, mais en ce moment le matin, j'ai plutôt la tête dans le sac. Littéralement je veux dire. L'impression d'être une grosse fraise Tagada qui sort de la centrifugeuse. Au réveil, mes paupières ont doublé de volume Et des milliers de petits drapeaux japonais ornent mes membres. Crousti-Choc est de retour, et il compte bien rester quelques semaines.

Pour faire bonne figure - sans jeu de mot - je suis obligée de dire que je suis une étoile montante de la boxe thaï victime d'une attaque chimique. Le monde me regarde avec effroi, mes collègues ne me reconnaissent plus, je tombe dans l'anonymat. La crécelle n'est pas loin...

fesses et jeu

Ca faisait longtemps que je vous promettais des fesses. Voilà qui est fait. C'est pile poil le moment où j'ai perdu pied dans le bassin et mes 2 dents contre le carrelage de la bagnoire.

Ok, ok, stop, on arrête : tout ceci est FAUX. Il s'agit juste d'une répet' pour la fête de fin d'année de la crèche. Je joue l'hippopotame.

Preuve que tout va bien chez les quenottes, mon nouveau jouet :

CMECU is back

le CMECU (Comité des Mamies en Colère Ulcérées) a encore frappé ! Furieux de ne plus obtenir des clichés papier glacé, le groupuscule a décidé de passer à la vitesse supérieure. Par la mise à mort lente monsieur Ixus, le fidèle appareil numérique qui me suit depuis le premier rot. Une nouvelle campagne de dons est lancée.

Sachez, infidèles, que ma colère sera terrible !
Allez, qui veut tâter du cube ?