chlorophylle

partie 3 jours au vert
chasser le ver de terre

sans oublier le copyright : Claudio Monet

Point soleil

Non contente d'avoir confisqué ma thyroïde, la loterie génétique a également oublié le gêne 'teint halé'. Soucieuse de mon apparence à l'approche de la saison estivale et n'ayant pu partager le coin de serviette ensoleillé de Tatie B. à Hossegor, je me devais de réagir.

Il me fallut d'abord trouver un modèle. Facile, papi météo reste LE spécialiste du changement de couleur. Et comme il passe sa vie en vacances, la référence était toute trouvée.

Restait à trouver le remède miracle. Et c'est là que Dame Carotte fait son apparition. Dure à avaler, mais résultats assurés, enfin, j'espère ... Seul résultat tangible pour le moment, j'ai explosé le pantalon.

Mme Gaëlle, ce superbe T-shirt collector a pour fonction première de faire peur aux trop nombreux obsédés qui me harcèlent pour que je sois leur amie sur Facebook. Il y a un moment où il faut savoir dire STOP.

concert privé

Un peu d'imagination. Un père est loin du domicile, probablement saoul comme un moldave. Une mère réfugiée dans son abri-couette pour une session longue durée. Et moi seule face à mon destin et au désormais célèbre hoche-rouge-qui-roule. Que faire ?

La mauvaise solution consisterait à faire partager ma solitude au travers de grands hurlements stridents. Mais mère-marmotte ne l'entend pas de cette oreille, et a donné consigne de ne la réveiller qu'en cas d'extrême urgence - les deux seuls cas recensés à ce jour étant l'étape précédant la digestion et celle qui éventuellement la suit trop précipitamment.

J'use donc de mon intelligence naturelle et, me rappelant vaguement avoir été enthousiasmée par un essai sur le Moyen Age, décide donc d'apprendre à jouer de la crécelle. Drôle d'idée, j'en conviens, mais ne fait pas qui veut avec de si petits moyens.

Fière de cette approche concluante, je décide alors illico de partager mes connaissances avec quelques amateurs de bon son. Un groupe est né !

Z : Bon, là, tu vois, tu actionnes la partie supérieure de l'instrument, d'un va-et-vient sec et régulier, permettant un tournoiement harmonieux
LN : c'est à dire ? ?
Z : tu secoues le truc, quoi

limaçon

Pas d'affolement ! Je n'en suis qu'aux prémisses. Car avant de pointer son bout d'émail à la lumière du jour, madame la dent poursuit un bon bout de chemin et vous pourrit la vie. Bien tranquille au chaud, elle rêve d'une biscotte. Pour patienter, la festive se dodeline dooouuuccceeemmmeennt. Et moi, j'en suis réduite à manger de la girafe. Sinon, c'est direct la production d'hectolitres de bave, la serpillère autour du cou et les regards réprobateurs sur mon visage. En bref, tu ramasses, tu fais la limace et ça t'agace.

Et ce qui pourrit ma vie flingue mes nuits.

Mais pas que la mienne ...

le monde merveilleux des enfants

Zoé : vas-y, vas-y cousin, colle-moi la bise, fais pas le timoré !
cousin Thomas : j'peux pas, y'a des caméras partout
Z : pas grave, c'est pour les parents : ils feront des photos ratées et après ils seront contents
T : mmouais, mais j'en ai déjà fait plein des comme ça
Z : et bien pas moi, alors tu prends sur toi. En réparation du souk que tu viens de mettre
T : tu parles, c'est super mal rangé chez toi. J'ai quoi en échange ?
Z : la clé USB que tu viens de chiper et de mettre dans ta poche
T : (gloups) bon les anciens, on se casse ? C'est malsain ici. Vous z'avez pas des devoirs du soir ?




Zoé : salut, t'es qui toi ?
Céleste : salut, Céleste, comme la voûte
Zoé : moi c'est Zoé, tu fais quoi dans la vie ?
C. : tambourin dans un orchestre philarmonique. Et toi ?
Z. : rien, enfin si un régime ; donc je glande en attendant des propositions de mannequinat.
C :et t'arrives à faire l'alphabet en rotant après le bib' ?
Z : non, je pète, c'est tout. Mais dis, elles sont sont top classe tes lunettes, elles viennent d'où ?
C : une vente ultra-privée Vanessa Bruno, Tu veux l'adresse ?
Z : non, mais si tu veux me prêter ton bouquin Tchi-Tchi, je l'ai pas encore lu et les chroniques sur France Culture sont dithyrambiques
C : no problemo.

Paris Plage

Le jour venait de poindre et certains dansaient encore. Et déjà c'est l'heure du bain : je me retrouve dans une piscine géante sur les traces du grand Johnny (Weissmuller), enchaînant sans relâche les longueurs sous le regard ravi mais embué de mes deux maîtres-nageurs.

Motivée par un incroyable paquebot bicolore, j'ai pu épater la galerie avec mon élégante brasse coulée, pendant que mes accompagnateurs reluquaient honteusement les corps dénudés de leurs homologues.

la boum

la photo 'CMECU' du jour

Mission : organiser un anniversaire surprise

Technique : convoquer la victime la veille pour un concours de vocalises, en poussant le vice jusqu'à simuler des paniques incontrôlées à base de sanglots longs, de langueurs monotones et de très courtes phases de sommeil. Un rôle de composition qui frise la nomination aux prochains BMA (Baby Movies' Awards).

Résultat : mitigé
- à force de faire la maligne pendant des heures, je suis tombée morte d'épuisement
- l'effet de surprise fut total au cours d'une soirée ENNNORME, où tout le monde a pu danser samba et salsa. Sauf moi faute de partenaire à ma petite taille.