dawa double

Les hostilités ont enfin commencées, avec pour débuter, une mise a sac d'appart' . La recette en est est toute simple : mettre quinze punks nains dans un espace restreint ; laisser couver une bonne heure sans autre occupation qu'un disque de chants lyriques philippins ; prendre et secouer le plus mou des nains en expliquant a ses comparses le jeu de la pinada, et au secoué qu'il sera le cochon ; laisser libre court a l'imagination des protagonistes.

Aucune mort humaine a déplorer, simplement la perte de quelques peluches éventrées, des murs repeints et 17 plaintes de voisins. L'an prochain, promis les copains, on arrose ça au champagne.

Et quand il est question de nains, il y a toujours cette cruchonne de Blanche Neige pour se radiner sans qu'on l'ait invitée. Perso, je voulais Cruella ou Louise Bourgeois, mais mère Prof a vraiment insisté pour que ça reste dans l'enfantinement correct. D'ou la débile qui se pavane sur MON gâteau avec son serre-tête d'un autre temps.

C'est bien parti, on va pouvoir continuer en cherchant l'obèse rosi barbu qui se colletine une malle en permanence. Parce que sincèrement, ses congénères en bottes de poil de bouc avec fausses perruques croisés dans les rues de Paris, je n'y ai pas cru un instant.

compère

Pas le chapeau tout mou qui dort, mais l'autre, le petit frisé rigolo, c'est Joakin mon poto. Qui fait office de maître farceur, guide du métro, entremetteur de copains mais surtout co-tortionnaire de baby sit'.

Un grand classique : chaque jeudi soir venu, c'est à qui fera le premier craquer l'étudiant venu tout chaud de Sao Paolo. Lui s'était dit que deux galopins aussi nains, ça devait être inoffensifs et pas bien malins. Eh bien, après trois courses poursuite, une descente solo d'ascenseur, 2-3 pogos endiablés et quelques vols pas planés du tout depuis le toboggan, l'étranger a abdiqué. Il devrait prochainement être remplacé.

l'année du poil

Ehh ouais, plus fort qu'Albator et moins blême que Marie Madeleine, ça existe.

Ca s'appelle modèle à 3 ans chez Tony&Guy (Jacques Dessanges, pour les plus provinciaux d'entre vous qui n'auraient jamais eu la chance d'une petite coupe à Paris. De cheveux, s'entend.)

Ola ! Quiero tapas. Muchas tapas.

On s'ennuie à Paris ? Partons faire un cache-cache et manger des pistaches. A Barcelone, c'est assez tendance. Surtout quand on respecte mon rang et qu'on m'accueille dans un palace décadent naturiste où la principale activité consiste à jouer nue au ping-pong. Mais la Catalogne, c'est aussi la mer, le soleil, les mots en a. Et parmi ceux-ci, surtout, surtout, le Bellota et les
tortillas.

school is cool

la vidéo qui aidera les mamies à frimer devant leur copines...

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A peine acclimatée au hareng séché, il fallait prolonger plus au Nord. Au pays des vikings millionnaires, havre de paix pour les trolls et paradis des moins de 5 ans.

Manquait juste un détail : les conditions futures de confort du voyage. Croisière ou chaise à porteur, le choix allait être difficile. Et, un beau matin, le rêve s'écroule. Tels de vulgaires saltimbanques, nous partirons sur les routes dans une caravane. Non, pire : un utilitaire de location généreusement doté de 2 matelas ! La Norvége version foraine !

D'excellentes conditions pour grimper sur le toit du monde avec mes petits mollets d'acier. Surtout après une nuit coincée entre la gourde et le gros sac, le ventre vide, avec un guide à l'oeil de truite qui n'inspire pas confiance. L'objectif du jour : monter un sommet au nom juste imprononçable. Preikestolen pour les géographes.

640 mètres de dénivelé pour apercevoir une minuscule barcasse en contrebas, chapeau les organisateurs.

I'm back

Adieu belle vie, finis les yeux rien que pour moi, finies les couches, finie la crèche. Pour ceux que ça intéresse, un hommage à mes camarades de piscine à boules est rendu ici :          

http://annjephotographs.free.fr/trombi%20chapo.jpg.

Je dois me résoudre à franchir ma première étape majeure sur le long et terrible chemin qui me mènera au statut de femme : devenir une belle et aimable intelligente petite fille sportive. Non, une TRES sage et TRES belle TRES intelligente petite fille TRES sportive. Très dur !

J'ai déjà marqué un point : je kiffe le rose. Kitty, Barbie et la barbapapa. Là par exemple, mon préféré, c'est clairement le petit barbu du bas à droite. Les autres, je ne daigne même pas jeter un oeil dessus.

Pour le reste, il me faut du temps. J'ai donc pris la résolution d'aller voir en d'autres contrées comment se passait la transformation de l'avorton en homme. Pour commencer, je décide de partir là où il fait froid quand il fait chaud : le Grand Nord sous le soleil. Petite sirène courte vêtue et Père Noël en tongs.

Et ce n'est pas un mirage : à peine descendue du jet, je me demande si je n'ai pas confondu avec Agadir. 31°C au Danemark ! Un peuple entier qui vit nu et passe son temps à faire des barbecues.

Et leur truc, c'est la lumière. Jolie, certes, mais un peu envahissante. Un peu comme ci quelqu'un là haut oubliait systématiquement d'éteindre le néon le soir. On ne sait jamais très bien si c'est l'heure de manger la saucisse du midi, la mini du petit déj' ou celle du BBQ du soir. Perturbant à s'en faire exploser les rythmes de l'enfant. Et ça, il y a une maman qui n'aime pas du tout, alors elle file chez le premier tapissier lui acheter son lot d'étoffes sombres pour calfeutrer portes et fenêtres. Rien y fera. Lever à 6h15, coucher à 23h...

Y'a pas à dire, c'est quand même joli de voir des gens qui se baignent si près de la banquise.

Cherchez Charlie au musée