vie de fou

S'cusez m'sieurs dames, mais z'auriez pas deux ou trois heures à me consacrer ? On s'ennuie ferme au domicile en ce moment.
Explication :
- mère Bulletin passe son temps en salle des profs pour essayer de trouver un ou deux specimen qui pourraient passer en classe supérieure, en comptant soigneusement chaque jour qui la rapproche de la Libération
- père Calculette, quand il n'est pas planqué derrière le manuel de son nouvel appareil photo, fait des heures sup' pour devenir gardien du Trésor de la crèche.

Entérovirus - la suite

Ce blog tourne décidément à la revue médicale.

Après Sire Gianotti Crosti, après Dame Varicelle, voici venue l'heure de la princesse Coxsackie. De son petit nom 'Maladie Pieds Mains Bouche' (PMB pour les intimes), la bien nommée décide de se faire une petite place au soleil juste avant l'été, devinez où, sur les pieds, les mains et dans la bouche. Tu peux venir, madame Acné, je ne crains plus rien.

Paris fashion week

La nouvelle collection printemps été 2009 du bébé est lancée. La tendance de cette saison est sans conteste dominée par de la robe à fleurs, subtil mariage du papier peint et de l'estampe japonaise.

Sac de poils

Deux lecteurs attentifs m'ont fait part de leur estomaquement à la vue d'un sac griffé porté sur mon épaule. Le bobo est-il devenu gaga ? Et bien non, car sachez que cette besace a directement été importée par La Mouche Qui Pète - alias Tata Hareng - depuis l'Empire du Milieu. Autant dire que les conditions environnementales et sociales nécessaires à sa fabrication ont entièrement été respectées*.

Pour les jours normaux, c'est bien entendu le sac en poil de renne qui reste de rigueur. Certifié Renne officiel du Père Noel cuvée 2008, nourri au foin bio, élevé loin des hommes et transporté par des fourmis laborieuses n'émettant aucun CO2 .

Alors, il a d'autres questions le Concombre ?

*Erratum : on me glisse discrètement à l'oreille qu' il s'agit en fait d'un cadeau La Redoute.

TGV

Une locomotive lancée à vitesse supersonique vous ramène du Far West à la dure réalité de la vie quotidienne à Paris. J'aurais pu rester tranquille en lisant Joe l'Indien. J'aurais pu aussi roupiller en attendant la fin. Mais il est de ces lieux magiques qui cachent d'innombrables trésors secrets et offrent de multiples tentations. Et le train en fait partie.

La prochaine session est annoncée dans un avion. Durée prévue : 35 heures. Yep !

Quelle drôle de petite bête....

Que Dame Nature me pardonne, mais c'était trop tentant. Hier, profitant d'une seconde d'inattention des gardiennes de la crèche, j'ai subtilisé la clef des champs, foncé vers le bosquet, escaladé le muret, franchi les herbes hautes, repéré ma victime. Et là, j'ai croqué l'escargot. Il n'a pas aimé. Moi non plus.

Chlorophylle

Privée de Croisette, je pars à l'assaut des pelouses de Paris, la ville où le pique-nique est un sport de combat et où chaque lopin verdoyant fait à tout instant l'objet de luttes sans merci. Une fois l'emplacement idéal déterminé, j'ai le droit à 20 minutes de consignes en tous genres m'expliquant les codes sociaux de la vie urbano-champestre :
- éviter d'étrangler tous les animaux passant à portée de bras, du grillon au bouledogue nain
- démontrer l'excellence de l'éducation qui est la mienne en m'abstenant de crier, pleurer ou râler
- et surtout ne JAMAIS réquisitionner de fromage auprès des autres occupants du lieu. Ce serait inconvenant.

L'avantage de la capitale, c'est de croiser d'autres stars internationales de petite taille : Virgile le surdoué du rugby et Rosali maître ès capoiera. C'est inscrit dans leur patrimoine génétique. Pour moi, au rythme où vont les choses, ce sera championne de cyclotourisme (bio).

Enigme Cherchez Charlie et aussi l'amie Rosali que cherche Charlie, à l'aide de l'indice suivant :