tout part en sucette

Dans l'épisode précédent, la dent faisait son apparition. Et qui dit dent dit carambolage dans la trompe d'Eustache et logiquement, la petite otite vient se frayer un chemin près du tympan, mettant fin à 11 mois et demi d'une vie préservée des microbes. Mais le truc bien avec ces saletés, c'est que j'ai le droit à des sirops au goût abject mais aux effets délirants : des amphets de bébé.

émail diamant

Personne ne l'attendait plus vraiment. Et puis, voilà, PAN comme dit l'autre. Elle est arrivée sans crier gare, entre la biscotte et la sieste. Panique à bord : la crèche me renvoie, le doc dit qu'ils sont fous, la crèche me re-renvoie, ma mère fait l'école buissonnière, la fourchette cogne l'email, un bruit strident retentit, exploration du gosier à la lampe de poche et Alleluia! la réponse est là. Tapie bien au chaud, LA dent veut partager ma vie.

Le souci, c'est qu'il en resterait 3 dizaines qui patientent. Quelques nuits blanches en perspective pour les fainéants de la chambre d'à côté.

famine

bande son revisitée à l'usage des malentendants :

- Zoé : bon, Raymond, tu la ramènes la gamelle ? 3 heures que j'ai rien avalé, je frise l'hypoglycémie.

- mère cuisto (inaudible dans le fond) : Zoé, tu parles mieux à ton père. Je te rappelle qu'il a fourni de gros efforts pour que tu voies le jour. Et qu'il ne s'appelle pas Raymond...

- Z : soit, soit, mais j'ai l'estomac qui gronde. Et c'est pas la mini gaufrette du goûter qui va me sauver.
- père Dodu : voilà, têtes de chou romanesco sur son lit de cacahuètes grillées, et sa petite purée
- Z. : OH NON, encore de la verdure cuite à la vapeur. Déjà qu'on mange du pissenlit à la crèche... Vous n'auriez pas un bon gros cassoulet pour une fois ? Ou une poularde.

Merci d'envoyer vos dons alimentaires à La Maison en Carton près du Château d'Eau à Paris (ni salade ni radis SVP)

suite de la visite

Le tour du proprio continue. Entrons dans le sanctuaire : la cuisine.

Demi tour. L'entrée est bloquée par un énorme monstre qu'ils appellent Madame LA PORTE. Et l'insolente cache d'innombrables trésors : salsifis, céleris, radis et autres perdrix. Avec ma ruse légendaire et mes escarpins magiques, je saurai contourner l'obstacle avant ma première dent.

la maison en carton

Avant que la prochaine tempête tropicale n'emporte la cabane,
il est temps de faire le tour du propriétaire.

L'étape du jour : le couloir
Difficulté : aucune

le retour de l'exilé

Je me suis dis : "maintenant qu'on a les trous, on peut fonder un squat". Et les candidats n'ont pas tardé à se manifester. Car ce pays regorge de néo-provinciaux qui, partis mener une vie paisible outre Seine, sont atteints d'une nostalgie soudaine de la vie mondaine parisienne.

Exemple : le grenoblois. Petit mais robuste, il fait moins le fier quand il se rend compte que , tout là bas, il fait très froid. Il revient se réchauffer dans les tunnels du métro. Mais il n'a pas de maison. Alors il accepte les tâches les plus ingrates pour se faire héberger.

Et pendant ce temps, les Cocharduchêne sirotent paisiblement des mojito au troquet du coin. Non, je blague. Ils rebouchent les trous.

Bassin olympique

A la demande générale, la suite des aventures du trou du mur. Je devrais plutôt parler au pluriel, puisque le 1er a été rejoint par son cousin, beaucoup plus imposant. Cette nouvelle installation assez poétique et malodorante devrait durer un bon mois, le temps pour toutes les petites gouttelettes échappées du tuyau de trouver la sortie vers leur domicile : dehors.

Les éléments sont déchainés : après le feu (souvenez-vous du 24 mai 2007...), l'eau. A quand le glissement de terrain sur mon tapis de jeu ?