Biberonus horribilis

On m'avait promis une surprise, j'ai eu le droit au chemin de croix.

Tour commence avec l'arrivée du remplaçant du téton maternel, qui entre en jeu sans prévenir. Pour faire passer l'idée de ce gros bout de sein plastifié, on me raconte je deviendrai encore plus gracieuse. Mais que me conte-t-on là ? Indésirable il y a encore quelques temps, le biberon devient mon allié le plus fidèle ? J'y crois moyen et, appliquant à la lettre le principe de précaution, j'entame direct une grève de la faim.

Ensuite, ça s'est passé à peu près comme ça : protestations, pleurs, négociations, rupture des négociations, réchauffement, menaces d'exil, coups de boule, extinction de voix, capitulation.

Vous retrouverez sur ces deux extraits filmiques toute la douceur et la maîtrise d'un père qui, avouons-le, a une merveilleuse tête de c.. face à la caméra.

Jour 1
La résistance s'organise ; l'assaillant est dérouté (son sourire intelligent en témoigne)

Jour 2
J'abdique mais ne renonce pas

Restons dans la thématique laitière : pour clore la semaine des défilés parisiens, voici en avant-première le dernier couvre-chef - signé Galliano siouplai.

Mum is SSOOOO happy !

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C'est triste mais c'est comme ça. On a les parents qu'on mérite.

Je parle !

Pour ce monologue où j'évoque ma famille, une traduction s'impose :

Cette grave et sublime décadence [des deux géniteurs NDT ] pour être parfaitement comprise et justement appréciée ne doit pas être isolée des circonstances qui l'ont fait naître - Pause - Elle doit au contraire être expliquée à la lumière des derniers événements intervenus dans le minuscule foyer qui est le nôtre, et à l'aune des préceptes de Sigmund - Pause - Ils ont régressé parce que je suis de loin plus belle et capable de discernement. Rien de plus.
OH EH, c'est quand qu'on mange ?

Une explication aussi :

Les cordes vocales d'un petit être se développent progressivement au cours des premiers mois, menant naturellement à l'acquisition de phonèmes puis à leur restitution dans un cadre social. Néanmoins, bénéficiant de la place laissée vacante par un maillon faible (voir l'épisode 'madame la thyroïde se fait la malle'), cet organe a connu chez ma personne une croissance bien supérieure à celle du commun des nourrissons. Dans mon cas, la maîtrise du langage ne devrait donc être qu'une question de jours.


Pétrie de cette certitude, j'ai commencé à partager émotions et angoisses avec mon fidèle compagnon de baignoire, volaille mais néanmoins complice.

Convaincue que j'avais quelque talent d'oratrice, j'ai eu l'idée géniale de rassembler une poignée de fidèles à l'heure de l'apéro. Pour finir de me convaincre que je devenais une figure emblématique du monde moderne.

L'idée a alors surgi : j'allais fonder mon Eglise !

Pas une en carton mais un vrai dogme millénariste, avec ses bondieuseries et autres croyances folles. Une chapelle qui rassemblerait petits et nains autour d'un même rituel.

Une nouvelle religion basée sur le culte du poil, qui s'adresserait à tous les adeptes de moins de 56 cm (cette donnée étant susceptible de varier dans le temps). Tous prêts à partir de bon matin sur les chemins en entonnant le credo commun : "Petit Lapin a du chagrin...".

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Hopla gsundheit !

On la croyait disparue, elle est revenue. Incognito, avec une nouvelle coupe de cheveux. Et un mari aimant a pris la place du chien Patapouf.

Elle s'ennuyait ferme dans son village d'Hangenbieten, au fin fond de l'Alsace. Alors elle est venue s'encanailler chez nous en secret. Et c'est avec tout un bus familial qu'elle a débarqué...

Car l'alsacien est malin : il se déplace en famille pour minimiser les frais.
Et bien urbain, quand il arrête de ponctuer ses phrases d'expressions ridicules.
L'alsacien est aussi un plaisantin, qui boit pas mal de vin.
L'alsacien, c'est mon copain.

IL est là !

J'ai dû abdiquer. Fourbe et sournois, il est arrivé comme ça, sans prévenir personne ni frapper. De la race des puissants, il s'accroche. Rien n'y fait, il a décidé de rester. Mon premier rhume !

L'histoire retiendra qu'il m'a été transmis par mère Faiblarde, qui, à force d'éviter les colonies de miasmes, s'est fait repérer par un microbe un peu plus futé que les autres. Et là, c'est l'engrenage : utilisation intensive du mouki-catcher, rachat de la pharmacie d'en bas et une nouvelle sensation, le toussotement. Pompon sur la turbulette, on m'a même proposé des haricots verts !

âmes sensibles...

Ils ont rétabli la Question !

Attrape moukis : n. m., d'origine latine (attrapus) et grecque (moukos).
Instrument de torture dont on trouve trace dans les civilisations pré-incas. Le concept initial (tige de bambou) a fortement été amélioré durant la révolution industrielle grâce à l'abnégation de quelques passionnés.

Un embout est introduit dans l'orifice nasal de la victime, relié par un mince cordon à l'autre extrémité, maitrisée par le bourreau. Celui-ci tente, par de brèves inspirations et sans pouffer de rire, d'extraire les invités indésirables de la narine. Jamais vraiment concluant mais jamais non plus apprécié par la victime, qui voue une haine farouche à l'objet dès le 1er sévice.

Plus connu aujourd'hui sous le nom de mouche-bébé.

Compromission

Un nouvel appel anonyme du CMECU* a été passé ce matin - le 3ème en moins d'une semaine. Jugeant les menaces sérieuses, il a été décidé, après de longues heures de réflexion, de céder un peu, mais pas trop.

Sache, mamie en colère

Que je ne me laisserai pas faire !