Gros plant nantais

Parti de l'Ouest sauvage en cariole il y a très longtemps, le clan Cochard vient de franchir les portes de Paris pour me visiter, les malles remplies de présents. Seul manquait à l'appel tonton Frite, retenu à Bruxelles.

Agathe, dite 'tite Tata. Définitivement comblée par l'intégration d'un nouvel élément féminin dans la famille. Une postulante sérieuse pour le rôle de babysitter. Partage sa vie avec un nounours.

Josette dans une de ses premières apparitions publiques depuis son titre de championne du monde de collec' d'articles de presse (catégorie découpage) . On lui attribue la faculté d'enchaîner 47 minutes de conversation sans respirer - ça sera utile pour les berceuses.



Papi Bruno, à qui revient la lourde tâche de briefer son béotien de fils aux rudiments de la paternité. Toujours très classe puisqu'en chemise même le dimanche.

NO PASARAN !

J'entends ici prôner la libération du bébé moderne en dénonçant les méthodes fascistes et sournoises utilisées pour nous faire taire. Depuis trop lontemps, le culte du silence a envahi nos berceaux. Au nom du sacro-saint principe de quiétude, toute manifestation ostentatoire et bruyante est désormais bannie. Complices de cette mascarade, les médias traditionnels sont encore trop prompts à suivre les préceptes des bien-pensant.

Quoi de plus beau et naturel en effet qu'un cri strident perçant la nuit monotone ? Qui peut oublier les longues heures d'insomnie dûes à la colère d'un enfant ?

Halte à la dictature du silence, faisons entendre nos voix ! Camarades de têtée, entrons en résistance dès aujourd'hui. Les ayatollah de la tétine doivent déjà commencer à trembler... Faut qu'ça pète ! Sortez les cordes vocales, sonnez hautbois, résonnez musettes!

la vidéo initialement prévue pour illustrer cette séquence a été saisie, nos collaborateurs oeuvrent activement pour récupérer toute version pirate pouvant exister.

S'il était encore besoin de preuves des exactions commises de nos jours, voici quelques unes des méthodes violentes les plus usitées.

Classique : la tétine
D'origine inconnue - mais on est certain que Néanderthal en tâtait -
Reste la plus répandue en dépit de l'aspect ridicule conféré à celui ou celle qui en est affublé(e)

Fourbe : la cuite
Effets apaisants immédiats mais généralement suivis par une nouvelle crise. Méthode qui tend donc peu à peu à disparaître.

Bien vue : la bouillotte en forme de pingouin
Glissée dans le couffin, elle trompe sur la température réelle de la literie
et génère son petit lot de frustrations par la suite. Reste illégale


Technologique : le mouchard
Petit drône ultrasophistiqué enregistrant les moindres mouvements et bruits.
Inabordable pour les pauvres mais actuellement le top sur le marché.

Casting

Je vais bientôt passer à la télé... Le type du shooting photo était vraiment une truffe : il croit que j'ai que ça à faire de regarder son appareil en attendant qu'un hypothétique oiseau veuille bien sortir ? Je suis assez contente, ça devrait m'ouvrir des portes dans le milieu des strass et des paillettes.

Au pire, je deviens musicos. J'ai commencé le solfège avec maman cette semaine. Et je cotoie déjà la crème parisienne de l'air guitar. De quoi faire blémir Amy Winehouse et Kim Deal réunies. Dommage que je sois née trop tard pour faire l'Ecole des Fans.

Où es-tu Tatie Beautifula ?

Toute la nuit, j'en ai rêvé. Rencontrer Tatie. B, celle-là même qui n'arrête pas de poster des commentaires sur ce blog. Elle m'a promis qu'on ferait ensemble le tour d'Europe des clubs Macumba. C'était le grand jour aujourd'hui. Mais elle n'est jamais venue (snif !). Aux dernières nouvelles, elle s'est coincée le dos au cours d'une répet' dans sa cuisine.

Pour me changer les idées, mes croutons ont décidé qu'une promenade sous la pluie serait la bienvenue. Mate la tronche de papa-chonchon : chanter 'dodo l'enfant do' jusqu'à 3 heures du mat' l'avait un peu émoussé, le pôôôvre.

Et là, qui on croise sur les bords du canal ? Deux autres jeunes jolis bobos. Elle, c'est Catherine. Je veux être comme elle plus tard tellement elle est belle. Son copain Romain m'a fait un peu peur, il n'arrêtait pas de me regarder en faisant 'mmmmmm' avec sa bouche. J'ai cru qu'il allait me manger...

Ils ont posé des tas de questions limite sur ma vie privée. Genre pas intéressés du tout. Je les soupçonne de vouloir me recaser leur éventuelle descendance mâle.

En tout cas, ce sont eux qui m'ont ouvert les portes de mon premier bar. Sûrement pas le dernier. Assez petits joueurs les vieux : ils tournent au coca alors que je suis déjà tous les matins à 6 gouttes de Thyroxine à 24° d'alcool. Et à jeun siouplait !

2008, l'odyssée de l'espace

Ce matin on a fait notre premier voyage dans l'espace. Une piquouse pour supporter le décollage et zzzoummm, c'était parti pour 4 fois le tour de la Terre. On a même croisé de nouvelles blouses blanches et quelques éclopés extraterrestres. Faut dire qu'ils ont l'air de mettre la dose là bas :

Zoé : M'man ?
Anne : oui ?
Zoé : Vous auriez pas oublié un truc ?
Anne : Non la puce, on a tout pris avec nous. Sauf si ton père...
Zoé : S'agit pas de ça.
Anne : Ah bon ??!? Tu penses à quelquechose en particulier ?
Zoé : Ca se pourrait...
Anne : Tu peux en parler tu sais.
Zoé : ET ELLE EST OU MA THYROIDE ??
Anne : Euhh, attends, je regarde ... (Jérôme, tu sais où elle est où sa thyroïde ?) ... Bah, y'en a pas !
Zoé : QUOI ?
Anne : Ecoute ma fille, on a dû faire une boulette à la création. C'était la Saint Patrick tu sais...Une erreur d'aiguillage, un spermatozoïde qui se perd, ça ne tient pas à grand chose. Pour compenser, on a mis plus de cheveux.

NDLR Ceci constitue une version libre de la scintigraphie à l'iode 123 qu'a passée Zoé ce matin.
Résultat : néant, c'est à dire une absence de thyroïde ou athyréose. Ca ne change rien au remède et reste sans conséquence pour l'avenir.

You'll never walk alone .... Tu parles !

Obsolète, reléguée au placard, has-been ! Elle est passée mon heure de gloire. Ils ont fini par me ranger dans le couffin. A l'occasion, ils me ressortent, un brin de toilette, et hop, je fais la belle pour les copains.

Tout juste bonne à figurer dans le coin d'une photo. Et encore, parce qu'elle est mal cadrée. Manquerait plus qu'on me demande de sourire !


Elle, c'est Alexandra Le Gouellec, Alex pour les intimes et bretonne pour tout le monde (mais en exil à Orléans quand même). Une des meilleures copines de ma pauvre mère depuis les temps anciens du club des coupes au carré du collège.

A peine elle est arrivée qu'on m'embarque sans prévenir pour une séance shopping. Vas-y que je te mate des doudous, que je tâte du coussinet d'allaitement et que je te compare la qualité des compresses avec mme l'infirmière. Rien à cirer de ces fariboles, moi. J'voudrais juste manger.

Et pendant ce temps, mon géniteur insouciant est parti rejoindre sa brigade des calculettes.

Season's greetings

Du haut de mes 500 mm, je vous souhaite une excellente année.

2008 sera l'année de la pomme de terre, mais également la mienne.

Avec, comme objectifs prioritaires :
- passer à la taille 2 Pampers
- avoir encore plus de cheveux pour faire des couettes
- maîtriser totalement la technique du rot sonore sans vovo
- acheter des chaussures fashion comme maman
- mettre une rouste à ce tocard de cerf en peluche qui me mate à longueur de journée